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No es que yo no haya madurado, ni siquiera que sea una cobarde. Eres tú el que nunca vio más allá de su ombligo, eres tú el que no supo aprovechar las oportunidades.
De hecho, por eso mismo, porque ni soy una cobarde y porque he madurado, es por lo que sé que me va mejor sin ti y por lo que quiero marcharme lejos de aquí. Ahora, solo tengo que cruzar los dedos muy fuerte y confiar en mi suerte 
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Hoy, ahora mismo, me siento tan poco yo misma, que ni siquiera sé que escribir. Intento no pensar en lo que no debo pensar, pero no me sale. Hacía tiempo que no me encontraba tan perdida, tan hundida… hacía tanto tiempo que ni siquiera me había acordado de que yo ya te había olvidado.
Y en realidad lo que ahora mismo me bloquea no es tristeza, sino pena. Y ahora mismo lo único que quiero es olvidarte, pero esta vez de verdad, y aunque no va a ser fácil, sé que puedo aprender a no tenerte, a no sentirte, a no hablarte, a no pensarte, a no imaginarte, a no soñarte…
Y da igual aunque tenga que echar dos o tres lágrimas para conseguirlo, porque ahora mismo, creo que es mi única solución.
No sabía que podía llegar a doler, lo veía como algo tan lejano, tan poco real, que ni siquiera se me había pasado por la cabeza, aunque sé que en mi interior sabía que llegaría el día en que, a pesar de ya apenas hablar, no sentirnos y no tenernos, él pasaría a tener, sentir y hablar con otra.
Y lo peor es que en realidad sé que lo que me duele, no es que ya no sea “mi”, sino que ni siquiera se ha molestado en contármelo.
What goes on in that little toy brain
Who’ll sweep out the wreckage, who’ll sing the refrain
And after the smoke clears – is there anything left
Did you wash it all away
Sabes que me gustaría que me mintieras, que te creería cada una de tus palabras, las guardaría en mi memoria y me las repetiría cuando te sintiera lejos. Sabes que asumiría como mía la culpa de tu engaño. Sabes que deseo que me mientas, que me mires a los ojos y me digas todo aquello que siempre he soñado escuchar.
Y yo sé que tú ni me vas a engañar, ni me vas a decir la verdad, que poco a poco me has hecho desaparecer y que de mí ya no te acuerdas ni una centésima parte de lo que antaño me recordabas.
¿Y qué más me da lo que tú sepas si ni siquiera me tienes en cuenta?.
A ti al menos te queda corazón, a mí solo me queda un pedazo de pasta de modelar teñida de rojo, con alfileres clavados y perdido en algún rincón de mi oscura habitación.
No es que me arrepienta de haberte dedicado palabras, frases, versos, párrafos y estrofas. No es que me arrepienta de haberte dedicado tiempo. No es que me arrepienta de haberme gastado dinero en tenerte cerca…
…es simplemente que para lo que me das, y para como me haces sentir y yo me siento, creo que hubiera estado mejor empleado en otras cosas.
Hay noches que son tan largas… en las que las pocas ganas de dormir y las muchas ganas de razonar hacen que los minutos se hagan eternos.
La reflexión no ayuda a conciliar el sueño. El no saber qué querer, no saber en qué o quien pensar, tan solo notarse mal y sentirse peor.
Creer que había algo cuando no lo hay, tenerme que convencer que hay solo amistad, aprender a vivir con ello, olvidar algunos sentimientos y no volverme a dejar llevar… nunca más.
Quererlos cuando no me quieren y echarlos de menos cuando no están. Agobiarme por no ser quien quiero, por el miedo y por ser siempre la otra. Repasar mentalmente cada uno de los momentos, tratar de adivinar qué es lo que ha fallado, tener la certeza de que siempre falla algo y nunca saber qué va a ser lo siguiente. Convencerme de lo realmente importante, lo que me hará olvidar aún está por venir…
Esperanza en el nuevo mes, en el nuevo verano y en el nuevo año.
No tener miedo a ir sola y a estar sola.
Ser consciente de lo que yo misma soy capaz de cualquier cosa.
Me gusta hablar con Ana. Me gusta Joaquín Reyes y su “normalidad”. Me gusta Galicia. Me gusta la playa. Me gustan los festivales. Me gusta el Colacao. Me gustan los nachos con queso. Me gusta dormir.
Pero no me gusta soñar contigo.
Espero que esta noche no aparezcas.
Saber que mañana tampoco vas a estar, que las horas, los minutos y los segundos que pienso en ti son tiempo perdido. Ser consciente de que no te mereces ni una sola de mis palabras y aun así dedicártelas. Haber perdido el norte por ti más veces de las que mis dedos pueden contar. Morirme de ganas de tenerte delante. No ver tus innumerables defectos y cegarme en tus estúpidas virtudes. Creer que era la única en un mundo en el que había demasiadas. mentirme una y otra vez prometiéndome que esta sería la última lágrima. Escribir una y otra vez verso y prosa que me recordara cada momento vivido. Soñar con los no vividos y con todos aquellos que se quedaron en el tintero.
Saber que esta vez es de verdad, que no habrá más lágrimas, ni más palabras, ni más sueños, ni más prosa, ni más versos.
Saber que podré volver a escuchar Aerosmith sin miedo a la melancolía.
Sonreír sabiendo que seré más feliz ahora sin ti, de lo que pude haber sido contigo.
Esto no es un hasta siempre. Es un HASTA NUNCA.
Llevo un par de días rebuscando en esos lugares malditos que todos tenemos, esos que se camuflan en ciertos lugares del ordenador o en las hojas de una vieja libreta.
El otro día encontré una larga Lluvia de Asteroides que hizo que me estremeciera.
Hoy recordé que un día busqué las estrellas y que todas y cada una de ellas que conseguí atrapar para él, se han apagado a la lo largo de los años para solo dejar cenizas de miedo e incertidumbre que manchan mis manos.
Te busqué…
“Estoy buscando las estrellas, pero cada vez que consigo aproximarme a ellas, las rozo con la punta de mis dedos y se desvanecen, como te desvaneces tú cada mañana de mi lado.
No veo ya más posibilidad de la tuya, creo que no hay más forma de escapar que esa, ser uno y otro uno mismo… misma casa, mismo techo, misma cama…
Y no sé si es tarde ya para ésto, porque ya hace tiempo que lo planeabas, y yo… inocente de mí, creí tus palabras de que me querrías siempre… y me esperarías siempre… ya ves, las cosas cambian y ahora soy yo quien te espera…
Te busco y no te encuentro, me rompo la garganta y mi voz se quebra gritando dónde estás… ya no te veo, apenas te siento… ¿dónde estás?
Quizá mañana vuelvas, quizá mañana ardamos en deseos de reencuentro y tentando y superando a la suerte, amanezcamos uno junto a otro sin desvanecermos al despertar, y sea entonces cuando encuentre las estrellas…
Hoy es un día triste, hoy es un día gris, nublado… a pesar de la temperatura de verano, es frío, como tu mirada cuando decías que no era el día ese día, ese último día en que nuestras miradas se cruzaron por última vez, ese día en el que me dejaste sola mientras tú te marchabas… ese día que quería ir contigo y no me invitaste a dormir… ese día que me di cuenta de que te quería…
Y hoy me siento triste… porque no estás a mí lado, porque no te siento cerca… porque va a hacer una semana que no hablamos…
Y hoy me siento feliz, porque sé que me quieres, que aún me quieres y que algún día estaremos juntos y nos entregaremos uno al otro sin tapujos y sin miedos…
Pero ante todo me siento vacía antes esa ausencia que no retorna a mis brazos…
Y sueño cada día, cada noche, cada momento con ese instante en el que traspases el umbral de mi puerta y tomandocon tus brazos los míos, sienta de nuevo que estamos juntos…
Anhelando y esperando un instante…. estoy buscando las estrellas…”
Me engañaste…
“kizas las estrellas no se merezkan ke tu las tokes,y puede ke yo tampoko.
Alomejor en vez de buskar tienes ke dedikarte a enkontrar,todo parece estar lejos hasta ke te das la vuelta y esta justo ahi,kieres un sueño pues no lo buskes y duerme,kieres una vida pues no la ahogues y siente,bueno puede ke yo no sea kien deba de enseñarte a vivir…
Pero en momentos komo este es kuando siento ke algo muy dentro de mi muere sin decir adios y el amargo sentimiento ke viene despues de la tristeza inhunda mi kabeza,tan solo kiero volver a ver una vez mas esa sonrisa ke me transforma en un pelele,un beso ke vuelva a recordarme ke estoy vivo y a la vez me traiga la duda de un sueño del ke no kiero despertar y ke aveces nubla el tiempo y se konvierte en pesadilla.
Deja de perseguirlas, prefiero ke las miremos desde aki abajo y verlas consumirse por la envidia de kerer sentirse yo por un latido del reloj.”
…Te creí
Y después, él se marchó con los primeras nieves del invierno a buscar un sol que le alumbrara más que mis pequeñas estrellas…
Me habría gustado que fueras, no un secundario, sino el protagonista.
¡Indignada estoy! Una de dos… o ponen taburetes para que la gente se suba o ponen las baldas más bajas, pero no vuelvo a comprar leche entera porque no llego a la semidesnatada ¬¬.
Busco amig@ alt@ para que me acompañe a hacer la compra 
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